crazycopy

Эхо прошлого, что ли

Sat, 19 May 2012 10:41:23 GMT

Высокий, очкастый, с неловкой и забавной походкой. Худощавый, хотя плечи широкие. Сила-есть-ума-не-надо. Но в том-то и дело, что есть ум.
«Она меня презирает…» - с сарказмом говорит он в моем присутствии.
Я тихо обалдеваю. Я? кого-то презираю? да что вы говорите! Я вообще добрый человек, всех люблю и т.д. А потом вспоминаю. Я же бедняге язвила, я же глядела с насмешкой, я же — да, да! - презирала. С самого начала. И из-за чего?! Из-за того, что бедняга учился в одной школе со мной. А со школой у меня не простые отношения. Но при чем тут человек из совершенно другого выпуска, который меня и не помнил?
Боялась я ужасно, что все вдруг узнают, что за роль у меня была в классе. И не могла терпеть знакомые по школе лица. Какими бы они ни были.
Но, е-мое, 10 лет прошло. И закончилось все благополучно. Более или менее. Никаких особых эксцессов и не было. Особых. Так, травля. Ерунда. Никто никого не избивал до полусмерти, как бывает сейчас, и никто никого не насиловал. Тоже ведь бывает.
Но все равно я как-то побаивалась, что меня уже будут воспринимать не так. Хуже.
А сейчас я почему-то начала понимать. Что-то сложилось в голове.
И этот парень очкастый, и его одноклассник бывший, который по обыкновению все про всех знает, наверняка про меня все знают. Про ту меня.
Не жизнь, а сплошная ложь, е-мое.
Пришла эта догадка — и стало как-то проще жить. Боязни нет, неприятного ощущения нет, скованности такой вот нет. Почему-то начинаешь понимать, что тебя — всю тебя, со всем твоим прошлым, - воспринимают-то хорошо. И что даже вот таких, как я, «объектов травли» могут даже уважать за что-то. Что-то мне в это даже не верится.
Та, прошлая я… как сказать. Та казалась себе недостойной простого человеческого общения. Просто прикосновение — и уже дрожь по телу. Не потому что неприятно, нет. Потому что как к тебе может кто-то прикасаться? «чумная» же.
Ты как в коконе. Тебя ничто не касается, ты никого не касаешься. Ты выстроила его для защиты от издевательств. Но сквозь него не проникает и другое.
А где оно было, хорошее отношение? У кого?
Подошел мальчишка лет в 12, поигрался, развлекался, как делают дети, а девочка влюбилась и два года молча страдала. Ха. Да, и такие могут кого-то любить. Маленькой детской первой любовью.
«чумная». Мне всегда казалось, что узнай все другие, ко мне будут относиться точно также. Но, блин, то были дети. Дети. Причем дети 90-х. Дети беспредела. Не было нормальных моральных установок. Не было среди них тех, кто был способен встать на защиту. Были нормальные — дети интеллигентов, которые никого не трогали, но и никого не могли защитить. Не люблю интеллигенцию.
«Она меня не любит. Презирает».
У меня будто глаза открылись на этого человека. Он меня видит. Обалдеть, видит. Никогда бы не подумала, что кого-то может трогать хоть как-то мое отношение. Что-то говорит, улыбнется. Подойдет как-то бочком, скажет что-нибудь. Не бывало еще случая, чтобы в компании не подходил ко мне/нам. То маньяком прикинется, как дите, ей-богу. За косички дергать. А я презираю.
Да и именно он разговаривал тогда с моим «объектом для наблюдений», после чего объект как-то странно на меня глядел.
Может, все все знают? Или этот очкарик рассказывает некоторым? Любопытно.
А если все все знают, то что? Изменилось у них ко мне отношение? Возможно, кстати. У кого-то. Кто-то взглянул другими глазами — я заметила изменившиеся взгляды у некоторых.
Гм. Какие-то…. любопытствующие. Глядят с интересом. Глазки блестят. Меня это в дрожь бросает — я же не знаю, что ЗНАЮТ они. Что именно из того, что я не хотела бы говорить.
А может, просто эхо прошлого?
Хи. Ну а правда, относиться некоторые стали лучше. Стали видеть перед собой человека. Личность. Какую-никакую. Правильно, а разве не личность — то девочка-серая-мышка, а тут вдруг белой вороной стала. Распушила перья, ха.
Есть вещи, о которых сложно говорить. Но которые невозможно скрыть — скрывать будешь, будет больше разговоров за спиной. А что мне остается делать? жить как ни в чем ни бывало. что тут поделаешь.
и вообще — все это ерунда. Все это прошлое. Есть настоящее, а настоящее куда интереснее и жестче. Если говорить про правду, ха.
Была белая, пушистая, никого не трогала. Выросла.

Мужчины! и еще всякая болтовня

Fri, 18 May 2012 23:05:13 GMT

Люблю больших и добрых мужчин. И увальней таких молчаливых. И просто… просто мужчин с изюминкой. С чем-то таким интересным. Люблю мужчин, которые держатся с женщинами на равных. Общаются на равных. Не флиртуют, не ужимаются, а просто… разговаривают, например.
И не люблю мужчин… которые считают себя казановами. Пришел вот, улыбвается, глазки поросячьи, нос орлиный, весь такой высокий-несуразный, только мотоцикл красивый. Помнится, в том году он передо мной так и выделывался. А сейчас как-то… то поддел про «женщину на мотоцикле» (нашел, чем), то еще что. Сегодня сказала, что еду на фест — так заулыбался с хитрецой такой, типа «да куда тебе, баба?»
Что удивительно, такие мужчины — те, что так подчеркнуто относятся к женщинам как к…. женщинам (бабам, нажопницам.. продолжайте сами), вдруг начинают требовать от тебя невозможного. Начинают сравнивать с собой и мужчинами — стоит заняться чем-то, что считается мужским. Откуда-то у них это чувство (превосходства? зависти? или все вместе?) появляется. И тут уж говори-не говори, а все равно не поймут.
Другие почему-то понимают, что ты ездишь всего ничего, что падала — а после падения-таки страшно, что, в конце концов, тебе тяжело. Мотоцикл — не скутор какой, весу под 200 килограмм, да и руль не больно легкий. При моих слабых руках управиться с ним тяжеловато.
Но эти разбиватели сердец и «настоящие мужчины-не-то-что-вы-курицы» этого не понимают. И вот из-за таких-то и хочется научиться, тренируясь каждый день, и начать ездить агрессивно. так, как нормальные мотоциклисты. Такой вот стимул появляется.
так что… да, такие нужны. Они полезны — может быть, и специально поддевают. А, может, и искренне — не суть важно. Важно, что злость-то помогает учиться.
Я-таки заметила, что уже лучше разбираюсь в дорожной ситуации, что немного лучше верчу рулем и могу проходить дорогу в ямах на скорости выше 20—30 км/ч. Ну, чуть выше. Но уже не снижая до 5—10, как раньше. и уже как-то увереннее чувствую себя на дороге. Руку от руля уже не боюсь отрывать.
Словом, учусь по чуть-чуть.
Да, и надо есть — на голодный желудок внимание притупляется и уже плохо концентрируешься на дороге и машинах.
Бесит одна вещь. Заметила, как переменились взгляды окружающих с началом сезона. Правильно, на мотоцикле я. Уникум, ага. Уже не ругаем и не презрительно хамим, как прежде, а как бы так искренне улыбаемся. девочки, в основном. Мужчин тоже немало. Совсем немало.
Словом, крутом лицемерие и сорочьи привычки. Увидели блеск — все, бегут. А было нечто обычное да серое, никто и не глядел.
А я люблю так развлекаться, на самом деле. Обычно-то ходишь просто — в футболке, в джинсах. Причем так… не по-девочковому. А как-нибудь оденешь платье, наведешь марафет и идешь, ловишь на себе восторженные взгляды. Приятно и смешно одновременно. Ценится-то не это, ценится отношение — то, которое нарабатывается неделями и месяцами. И которое невозможно заработать блестяшками и красками. «Встречают по одежке, провожают по уму». Я предпочитаю плохую встречу и хорошие проводы. Никак не наоборот. А третьего и не дано.

Рабоче-карьерное

Fri, 18 May 2012 07:41:46 GMT

Я поняла, почему мне-таки повысили уровень. Посмотрела на профили коллег… эх.
Все стремятся повысить уровень. Всем хочется больше денег. Разумно, понятно. Но, блин, какого хрена ты клянчишь, когда у самого — человек 10—15 в «фаворитах»?
Профиль… Самое главное. От того, как ты его оформишь, зависит вид и количество заказчиков.
Копирайтеры-копирайтеры. Они должны писать так, чтобы продавать. Прежде всего, свои услуги.
Продать можно двумя фразами. Тремя словами. Доказано:)
Можно написать о себе целую поэму. И это не подействует. Или подействует - смотря как написать.
Еще один момент. Расписывать свои преимущества («какая я умная!» «я умею много работать!» и т.п.) - как-то нескромно на мой взгляд. Ну, понятно, реклама, но.. рекламируем же себя! И не перед собой — перед другими. А другие могут воспринять не так.
Поняла одну вещь. Не сейчас, а вообще, за эти годы работы. Чем больше текст в разделе «о себе», тем меньше опыта и работы. Хороший копирайтер всегда загружен работой, хорошему копирайтеру не нужно призывать заказчиков обратиться — и они это понимают.
Одно-два предложения о себе. А лучше — вообще без рекламы. Без этой «амбициозности». Какая к черту амбициозность? И на фига писать гордо: «я печатался в газетах!» ? У тебя есть портфолио — размещай статьи, пусть заказчики оценят. Им не нужна информация о том, где ты там писал. Журналистика — совсем не копирайтинг.
Профиль должен быть информативен. Два-три слова о себе, если очень хочется. Никаких «профессионально!», если ты не заканчивал факультет рекламы и маркетинга. Никаких «пишу все!» - иначе сложится впечатление, что ты сидишь без работы (а значит, работаешь не очень хорошо). Пара слов об услугах, пара слов — об алгоритме сотрудничества. И никаких обещаний.

Верите в магию?

Fri, 18 May 2012 05:46:37 GMT

На самом деле есть вещи, которые я знаю или видела, в которые никто не поверит и которые тут описывать я не буду. Я сама-то с трудом верю, хотя видела.
Но сейчас не про это. Сейчас про вполне обычную вещь, которую каждый может проверить. Или не может, не знаю.
Есть у нас дома только один цветок — «денежное дерево». Растет уже давно. Принадлежит моему мужу (неназванному:)). Он же за ним и ухаживает. Раньше рядом с ним все время лежали монеты — по пять, десять рублей, копейки. Как польют цветочек, так сразу деньги появляются. В тот же или на следующий день. Не из воздуха, конечно, а так складывается: то долг кто-то отдаст, то клиент (у мужа) появится/расщедрится на денежку, то партнер подкинет. И так — постоянно. Суммы разные. То одна тысяча, то сразу двадцать-тридцать. Вчера вот тоже полил — деньги появились.
Сама я относилась несколько… скептически. Думаю: знаешь ты, когда у тебя деньги будут, вот и дуришь мне голову с этим цветком.
Решила проверить. Полила на днях сама. Думаю, откуда у меня могут появиться деньги, если я и так неплохо зарабатываю? тем более, заказчик один проснулся после майских праздников, накидал работы на неделю вперед.
Полила.
К вечеру открываю ноутбук. Вижу еще с десяток хороших заказов. Персональных. И еще с десяток тех, что может взять любой. Не брали, пришлось самой взять (как же! человек останется без текстов!:)). На следующий день появляется еще один, а тот, что выставил прежние заказы, вдруг предлагает крупный проект.
И я загружена. В полном шоке. Да, работа, но за нее платят сразу (максимум — через неделю), а это — тысяч двадцать уже в кармане. Почти. До этого было неплохо, хоть и загрузка не полная, а сейчас…
Да когда у меня вообще такое было? Буквально за 10 дней — около 600—700 долларов? Да еще и в последующем куча всего??
Цветочек, оказалось, работает. Это ли не магия?
Не верите — проверяйте сами. С нами двоими это работает, цветок же самый обычный, купить можно в любом специальном магазине.

реально?

Thu, 17 May 2012 10:07:50 GMT

на самом деле, ребята, интернет —это здорово. контакты-одноклассники — круто. Общайся хоть с Владивостоком. Дружи, приглашай-приезжай в гости. Это ж такие возможности открывает!
Для меня интернет — источник заработка. Хотя нет, скорее уж, инструмент. Я могу работать хоть с Москвой, хоть с Тайландом — деньги придут. Я это использую по полной. Но… терпеть не могу интернет-общение. Плотное. Аську я удалила, из соцсети исчезла, хотя там были люди, которых я знала по реальной жизни. Устала. Слишком много времени занимает. Лучше общение реальное — когда видишь лицо собеседника. Можешь почувствовать его. Беседа в реальности получает другой смысл… ты не просто делишься информацией, ты делишься эмоциями и получаешь их от него.
Будучи полным затворником, я завидовала остальным. Какая наполненная жизнь у всех! Сколько друзей! сколько событий! не то что у меня — день за днем в четырех стенах, работа, сеть. Десятиминутные покатушки — уже событие.
А сейчас?
Оказывается, на свете есть куча таких же одиноких людей. Или не очень одиноких, но с очень скучной жизнью. Работа-семья-дом/прогулки с бутылкой пива. Или «гулянка» в кафешке. Или ночь в клубе. Как может быть это интересным? Способом развеяться? Помнится, в прошлом иногда ходила — и всегда испытывала легкое разочарование. не этого хочется. Не танцулек и флирта с малоприятными людьми. Не надраться пивом или водкой или покурить травки.
Хочется большего.
Всем хочется большего. Абсолютно всем. Хочется, чтобы жизнь была простой, беспроблемной и интересной. Хочется зарабатывать хорошо и не страдать от глупого начальника.
Но, постойте, ребята, все же это можно получить просто так. Вы думаете, все это — волшебное стечение обстоятельств, чудо, удача или помощь богатых/влиятельных родственников? Или мужчины? (всегда смеялась над «насосала» - как говорят о девочках за рулем хороших машин).
Да, и так можно. Можно на халяву. но на халяву полностью ничего не бывает. А если и бывает, то редко. Да и потом тебе придется платить по счетам.
Скажу честно: все можно получить просто так. Самостоятельно. Без хитроумий, взяток и чудес. Просто протянуть руку — и взять.
Фрилансером — таким как я — может стать любой. Возраст, пол, статус значения не имеют. Но становятся-то единицы. Вот — девочка плачет, что не может найти хорошую работу. Я предлагаю свою. Предлагаю помощь. Предлагаю ХОРОШИЙ заказ за хорошие деньги. Но нужно работать, нужно постараться. Не хочет стараться. Лучше продолжать ныть.
Мотоцикл опять же. ЧТо тут такого — девочка за рулем? Ничего особенного. Хочешь? Пожалуйста! Иди в автошколу, записывайся на курсы, учись, копи и покупай мотоцикл. Делов-то. Но ведь страшно же. Многие боятся. Кто-то не боится, а потом начинает, когда впервые упадет. Кто-то все ждет помощи. «ну купите мне мотоцикл, ну купиите».
Я тут лукавлю, конечно. Самой-то помогли найти байк. Помогли с деньгами — мой дорогой из кожи вылез, но расплатился. Нет, я могла бы и сама, но это заняло бы больше времени. И села бы я только к этому сезону. Так что… К тому же, теперь мы с ним в расчете.
Ну а мальчики — что? Все мечтают, вздыхают. Сам факт наличия мотоцикла — уже что-то. Уже есть возможность влиться в новую «тусовку». Говорят, в этой «тусовке» взгляды чище. Нет, не потому что мы рискуем, а потому что у нас интересная и нескучная жизнь.
Это ведь иной образ жизни. При такой жизни нужно заниматься чем-то особым, но никак не работать на заводе или в офисе. Кататься по выходным? нет, не наше. При такой жизни в любой момент нужно иметь возможность уехать на неделю-другую на край света. А почему нет?
И это реально.
Хоть и кажется фантастикой. Мне тоже казалось. Когда сидела исключительно перед монитором.
но фантастика-то эта реализуема. Никаких ограничений нет — все зависит от вашего желания. Да, придется поработать, но ведь на халяву никто и не обещал.

Выкрашивая в черное

Wed, 16 May 2012 19:58:31 GMT

Романтика черного, романтика смерти, романтика боли. Романтика риска. Ты садишься на мотоцикл — и ты уже на грани. В любой момент ты можешь разбиться. И чем дальше, тем риск выше. По началу ты всего боишься, осторожничаешь, но потом наступает момент, когда ты забываешь обо всем и начинаешь… слишком верить в себя. И чем дальше, тем больше. Тем больше ты рискуешь. Ты быстрее и опаснее. Для самого же себя.
Но только это можно назвать жизнь, потому что заскочив на эту иглу о двух колесах, ты перестаешь наслаждаться простыми развлечениями и начинаешь… начинаешь жить только в дороге и дорогой

*

Tue, 15 May 2012 06:06:12 GMT

Из какого-то миниатюрного комикса:
Однажды маленький мальчик попал в сказочный мир, победил дракона, спас принцессу и вернулся домой.
А потом 40 лет жил, скрывая правду, потому что его бы объявили сумасшедшим.

Блин, а я ведь даже не пишу здесь того, чему точно никто не поверит. Зачем разводить споры?
Значит ли это, что у меня действительно интересная жизнь? Хрен его знает, иногда мне очень скучно… Хочется большего.
Решила мотоцикл свой не делать (акк., лампу в фаре только поменять надо, ибо без этого сложновато), а добить окончательно, а как научусь — купить нормальный, с документами, чтоб без боязни выезжать на дальняки. Цена вопроса — 120—150 тысяч. Дороговато, но все-таки накопить можно.

блогеры такие… блогеры

Mon, 14 May 2012 11:51:33 GMT

Тут принято не верить на слово? Или принято врать о себе и своих достижениях, чтобы получить свою долю восхищения и уважения. Раз уж больше негде и нечем похвастаться, хех.
Я не буду утверждать, что всегда ДОговариваю. Но именно Интернет, этот блог, если быть точным, является для меня тем местом, где я могу сказать правду. Полную. Обо всем. И о плохом, и о хорошем. В реальной жизни приходится кое о чем молчать. Можно сказать, что обо многом. Есть определенные обстоятельства.
Этот блог — способ выговориться. Самой себе, случайному собеседнику. Мне плевать, кто и что будет читать, поверит мне или нет, плевать абсолютно, но если кто-то не верит правде, мне становится очень приятно. Потому что, оказывается, это круто — то, чем я занимаюсь)))
Но блогерам мало просто слов. Им надобны доказательства, и даже если выставить фотку, они все равно не поверят, скажут про фотошоп и т.п. И все равно будут холивары и споры о том, кто врет. Блогеры просто хотят доказать, что написавший что-то врет. Или нет?

Вчера

Mon, 14 May 2012 06:40:28 GMT

Я впервые выступила инициатором групповых покатушек. Я балдею. Позвала одну девчонку, сказали, что едем, увязались все. А ведь сначала никто и не хотел. Самое интересное, что среди нас был только один опытный мотоциклист, остальные — почти как я. Мне понравилось, ага. Научилась ездить, держа руль одной рукой. Другую уж очень удобно устраивать на коленке пассажирки. Не, я не извращенка (по крайней мере, не в этом отношении:)), просто удобно. Не будь так темно, и не будь на дороге столько ям, я бы так и ехала все 20 км. Лампу в фаре менять надо. Вообще не светит, ночью ехать невозможно — еще и встречные слепят. Сзади подсвечивали, но помогало мало.
Да, пусть мы — почти все — малоопытные и ездим на так-себе-мотоциклах, но мне эта компашка нравится. И моего-то не было, что самое интересное. Будь он там и не поедь он со мной, никто бы, наверное, не поехал. Лидер, епт. А тут, видите ли, компашка осталась без лидера, и всем захотелось куда-нибудь прокатиться.
Наверное, нужно просто иметь свою волю, ни у кого ничего не спрашивать и никого не просить. Есть компаньон, есть желание — и хватит. Там народ наберется, если захочет.

Вот я чайник

Sun, 13 May 2012 06:03:35 GMT

Плохо катаюсь, в мотоциклах не разбираюсь, езжу, по выражениям других, на ведре с гайками. Но мне это ведро нравится. Менять не собираюсь.
Надо заняться всем. Научиться менять расходники, обслуживать мотоцикл. И загонять в гараж, ага. Назло, блин, всем.
Одна моя бывшая подруженька собирается тоже научиться. Я ржаль. Долго-долго ржаль. Ну ладно я — человек сдвинутый на голову, но она-то — куда? С двумя детьми, без нормальной работы — куда ей ездить? Или тоже хочет мужского внимания?
Смех смехом, а ведь правда. Сколько этих мужичков подходит и предлагает себя. Стоило сесть на мотоцикл — и все. Как говорится, чем больше мотор, тем привлекательнее байкер. А девушка привлекательнее втройне, потому что редкость. Тьфу.
Вот и хотят некоторые дурные девушки тоже такого счастья. Но они-то не понимают, что вместе с восторженными взглядами их будут обругивать со всех сторон. А еще потребуются деньги. Гараж, бензин, расходники, запчасти. Экипировка. В конце концов, еще это опасно. Вот куда тебе, дорогуша, без мужа и в декрете мотоцикл?
Все-таки байкерами становятся не все. Кто-то садится, а потом понимает — ездить-то некуда и незачем. И не на что. На фига платить 7—10 штук за номера, если выезжаешь пару раз в год? Они не понимают, что сесть — мало. Надо еще и не слезть через год. поняв, что это дорого. А это дорого. В общем, зависти у той девочки полно… хех. Ну меня это только смешит и подзадоривает.

Не ожидала

Thu, 10 May 2012 14:56:20 GMT

блог, ты мой, блог. Один ты у меня остался.
гг.
Нет, действительно. Что сюда писать? Про то, как я провожу это лето?
Как и планировала. Точнее, все только начинается, и это мне нравится.
Не только сами покатушки туды-сюды. Не. Я же вроде как «социофоб», а точнее сдвинутый человек, с диагнозом, который вроде как отрицает саму возможность дружить/общаться с кем-то. Тем более, в компании. Очень многие _такие же как я_ страдают из-за этого. Из-за одиночества. Ну, кто-то не страдает, кого-то устраивает такое. Кто-то просто не знает, что есть нормальные люди, которые не глупее их. Осознание этого — для меня уже пройденный этап. Второй этап — узнавание. Чтение подтекстов. Освоение тех «моральных» установок, которые не оглашаются и нигде _еще_ не прописаны.
Оказывается, если человек нравится, ты никогда не подойдешь к нему открыто и не предложишь… ну, что-то. Хе. Только взгляды, может, выдают.
Этап третий — самопрезентация. Ты начинаешь показывать себя, а после начинаешь понимать, как воспринимают тебя окружающие. Это самое сложное.
Оказывается, ко мне все относятся хорошо. Заметили даже мои «особенности». Заметили, что могу ответить резко или пошутить недобро, поэтому до меня редко докалываются. Складывается, кажется, тот образ, который я и хотела создать. А может, я такой являюсь на самом деле. И это мне нравится. А еще нравится, что ко мне относятся хорошо. Не ожидала. Может, даже день рождения свой отмечу там. По-человечески.

сама себе не верю

Sat, 05 May 2012 11:49:41 GMT

Я вот ругаюсь и плююсь. Нашла в кого влюбиться в том году. Тоже мне. Страшное нечто. Но появится он снова, начнет руки целовать, глазенками глазеть, в любви признаваться в свойственной ему манере, и я опять растаю. Ведь растаю же. Опять буду думать. Буду давать повод.
Я-то думала, что все за столько времени пройдет, и мы даже сможем общаться как просто знакомые. Но, видать, с таким человеком это невозможно. Тоже мне, влюбился. Еще и я подначиваю — все «нет» да «нет». А сейчас еще больше. Это я осенью была маленькой юной (в этом плане, наверное) девочкой, мне нравилось то, что он делал. Как унижался, как ходил из стороны в сторону, не зная, что делать или сказать, чтобы все вышло так, как он хочет. Правильно, он хочет, он готов бороться, он готов на все, но это же не драка какая. Тут все зависит от моего слова. А я сидела и не знала, что сказать. И человека жалко, и самой хочется, прям всем сердцем хочется, а… все равно. Я упертая, ага. Я сидела и хотела убедить его, что меня любить не нужно, и не нужно мне звонить, признаваться и т.д., и т.п. Вот дура. Требовала невозможного.
Да, я тогда любила или была влюблена. Второе точнее. А сейчас? нет. Сейчас мне просто приятно, что меня любят. Не более. Хочет унижаться — я предоставлю ему эту возможность.
Ведь сама себе не верю, ха.

Ох, и люблю же я загадки

Fri, 27 Apr 2012 12:36:39 GMT

А потому уделяю излишнее внимание некоторым. Не надо бы. А то на это внимание могут и ответить, гм.

Две зарисовки

Tue, 24 Apr 2012 11:39:09 GMT

Знание и незнание. Что лучше? И кому проще жить?
Я счастлива, что не знаю все. Но кое-что вижу, уже вижу. И начинаю понимать других людей.
Назову эти зарисовки художественными. Пусть будет вымысел — тогда вряд ли кто-то упрекнет меня в глупости или вранье. Реальность иногда преподносит сюрпризы, но многие предпочитают жить в собственном «реальном» мире, где нет места некоторым реальным вещам. Впрочем, что-то я заговорилась. Необычного тут нет. Сплошная обыденность.

Зрячий.

Он видел все. Он понимал все. Каждое ее слово, каждую мысль. Он видел, как она влюблялась, как думала о других мужчинах. Он видел лживость ее ласки и признаний в любви. Он прекрасно понимал, что она не хочет его терять, но в то же время думает совсем о другом. Первый, второй, третий… Сколько их было — ЕЕ мужчин? С которыми она не спала, нет. О них она думала, в них она влюблялась. И это было больнее всего.
И он радовался тем мгновениям, когда она искренне любила его. Но… слишком много времени, слишком долго все это продолжалось. И дальше будет только хуже. Он понимал это. Он стареет, она еще в расцвете сил, и с каждым годом становится краше, смелее, привлекательнее. Придет время — и она откажется от него. Он понимал это каждое мгновение.
И самое плохое — он ничего не мог сделать с этим. Со всеми своими силами, со всеми своими способностями, со всей своей привлекательностью — ровным счетом ничего.

Слепая.

Она любила этого мальчика. Она мечтала о том, что он, наконец, приласкает его и сам — сам, а не под напором ее слез и истерик — признается ей в любви. Но этого не происходило. Она делала все, все, что могла, для него и ждала. Она готова была поехать с ним в другой город, бросив все. Все вокруг говорили — «ты ему не нужна». Она не верила. Она не хотела оставаться одна и надеялась, что все когда-нибудь сложится хорошо. Ведь в мире так мало людей, которые могли бы ей понравиться.

Знать или слепо верить? Иного варианта нет. Что бы вы выбрали?
И так ли уж надо — знать все?

Эх, хорррошо

Mon, 23 Apr 2012 19:49:24 GMT

Поймала себя на мысли, что слишком расслабилась. Года два назад для меня было настоящим подвигом две вещи — искупаться в святом источнике (+3—4 градуса) и поехать на мотоцикле. Сейчас в воду вхожу, как будто в обычный пруд. Только ноги промерзли, но у меня с ними проблема без того. За рулем же вообще чувствую себя нормально. Ругаю себя за то, что плохо езжу. Ну ничего, еще будет время поучиться.
Что еще предстоит? Что вообще у меня есть из того, что можно назвать «подвигом»? Вот даже не знаю. Хочется открыть для себя что-то новое, но никак.
Да, сильно все переменилось. Я стала в какой-то мере нормальным человеком. В плане общения, по крайней мере. Воспринимать могу нормально. Или хотя бы делать вид. Ха.
И начинаю понимать других людей. Вот это удивительно. Для меня. Может, это нормально, но для меня это нечто сверхъестественное. Помимо любви к холоду, которая так внезапно проявилась. Ну уж точно я не закалялась.
Еще одно. За рулем мотоцикла начинаю ощущать себя… мужчиной? Что-то такое «брутальное» просыпается. Какая-то такая мощь, будто у тебя гора мышц. Как там говорится? Чем мощнее байк, тем привлекательнее байкер? Если это, конечно, относится к мужчинам.
А еще лучше, когда сзади сидит красотуля на каблуках и в мини. Кое-кто уже сказал, что совсем неплохо смотримся, хе-хе.
Вот. Конспирологическое. Общение как-то налаживается. Или меня заметили? Или наблюдали? Или-таки догадались, что я — что-то похожее, и на меня стоит обратить внимание? Троллит, конечно, зачетно, объект-то. Только слишком уж тонок троллинг для оффлайна. Тут все-таки надо как-то давать понять, что ты шутишь, а не всерьез.
Вчера очень уж плотно пообщались /в компании/, и я смогла сделать вывод, что мои догадки верны. Уверена почти полностью. Пропал интерес? Не сказать, но мысли уже не занимает. И правильно, не надо. Хотя общаться я совсем не против (моя аспи-личность ликует от встречи с себе подобным, ага).
Да, такая, как я, простым мальчиком не удовлетворится. Ну никак вот не идут простые. Надо кого-нибудь пожощще. Типа панчонка, ага. Этот тип жесткий. Резкий. Агрессивный и ужасно ранимый. Он к миру повернулся своей уродливой стороной. А ко мне… эх, типичная история красавицы и чудовища. Какая жалость, что я не красавица. Я красная шапочка, ага. Надеюсь, конец в моей сказке будет другой.
Мой любимый Волк, зверюга, бандюган, веселый, но свирепый мягок и спокоен со мной. Но это не я его приручила. Это он меня выбрал своей половиной. Иногда я забываю про него — про своего единственного мужчину в жизни. А иногда — как сейчас — у меня срывает крышу от осознания того, какое сокровище я получила. Может быть, когда-нибудь сокровищем стану и я… а, может быть, для него я уже сокровище? А почему, собственно, и нет?

Конспиролог, епт

Sun, 22 Apr 2012 09:34:23 GMT

Хреновый из меня конспиролог, если мое внимание заметили. Истолковать могут не так. А они, такие, могут. Вчера один товарищ, с котрым мой объект о чем-то долго разговаривал, бросал на меня слишком долгие и загадошные взгляды. Я уж опасаюсь, что начинаю вести себя как тот панчонок, который совсем не стеснялся пялиться на меня. Но он-то влюбился, а я — нет. И совсем не хочу.
Чувствую себя ужасно. Болею.

Неужели все также?

Wed, 18 Apr 2012 08:44:46 GMT

Я спрашиваю своего: неужели я такая же, как этот ваш бледный мальчик? Над ним открыто смеются, над ним недоумевают. И прежде всего, мой.
А ведь правда. Неужели такая же? Неужели ко мне также относились? И неужели все ТАК просто?
Над беднягой ржут. Над его манерой говорить, над странностями, над всем, в конце концов. А он приходит. Улыбается. Молчит. Он все говорил, что женат, но видно же — врать человек не умеет. Врет через силу. Это видно. Не женат он. А если врет, значит, просто… еще ни с кем и никогда… да-да-да. И я не удивляюсь этому. Это мне повезло, да я и девушка к тому же, а ему что?
«психом» назвал сам себя. Мне жалко. Хотя нет, не жалко. Мне интересно. Безумно интересно.
Я уже могу назвать себя почти нормальной. Почти. «Белая ворона», конечно, «проблески» еще есть вроде неправильных фраз и слов (в устной речи), но говорить могу громко, могу более-менее ориентироваться в ситуации. И промолчать, когда ничего не понимаю.
Я хочу поговорить с этим человеком. «мальчиком» не хочу называть. Мне не жалко, он не смотрит глазами побитой собаки, как тот панчонок, даже наоборот. Я же вижу, что трудно. Безумно трудно общаться, не общаться же еще хуже. Иначе рискует просто остаться в полном одиночестве. Меня терзает ужасный интерес и желание пообщаться с себе подобным. Не так, по интернету или по пустякам, а насчет всего этого. Пожалуй, на открытие надо! обязательно! очень надо! Психов у нас немало, психи разные, люди интересные у нас есть, и их предостаточно, но я впервые в жизни встречают психа, подобного себе. И он, я думаю, удивится. Хотя говорить открыто… нет. Или, может, открыто? Такие только прямой текст понимают. Любопытство меня съедает.
А это ведь была моя давешняя школьная фантазия — встретить подобного себе. И его, судя по всему. Был такой момент. Только вот он судил по внешним признакам.

Три вещи, которые я узнала

Wed, 18 Apr 2012 05:03:29 GMT

1. Люди настолько бараны, что пойдут за первым же человеком, который решится стать для них «пастухом».
2. Есть люди-бездомные псы. Брось им хлеба — они будут бежать за тобой до самого дома, жалостливо и преданно заглядывая в глаза. Жалко их, больно оставлять, но на проверку они ничем не лучше домашних «собак». Просто пострашнее и «голоднее». Собачья преданность доставляет удовольствие, но это эгоизм.
3. Все люди имеют свои недостатки. Но над одними смеются, а других уважают. А все — в смелости и умении взаимодействовать на том уровне, которого требует ситуация.

*

Fri, 13 Apr 2012 07:59:09 GMT

Заболели. Наверняка будем неделю дома сидеть. А может, и не будем. Но было бы здорово — выйти через недельку и увидеть настоящую цветущую весну и сразу сесть на мотоцикл.
После вчерашнего болят ноги и руки. Вроде пару минут поездила, а все равно болит с непривычки. Но ноги больше. Чувствую себя всадником:) Сидела большей частью сзади, вцепилась в своего водителя ногами, как в круп лошади, и закрывала глаза со страху. Байкерша, блин, сзади и то боюсь. Впрочем, особого страха, когда села за руль сама, не испытала. Тело еще помнит, оказывается. Боязно было лишь из-за льда и мокрого асфальта. Да и то боялась не упасть, а уронить свой «отгламуренный» байк. Бедная слабая девочка, эх-эх. Какие из баб байкеры, правда?)) Поднять не могу без дуг, а значит, буду стараться не падать.

пусто мне стало

Thu, 12 Apr 2012 12:35:49 GMT

Стоило сесть на мотоцикл — и все. Интересы пропали. Скучно, пусто и грустно дома. Все, девочка подсела на иглу. Как же я ждала этого момента.
Спасает только Садъ. Никакая другая музыка не может сравниться со звуком мотора, а эта хоть немного успокаивает кровь.
В воскресенье…

***

Wed, 11 Apr 2012 07:04:12 GMT

По мне, так лучше сближаться с людьми с грязной совестью, чем с чистой… Потому что эти, «чистосовестные», могут оказаться сволочами похлеще.

Текущее

Mon, 09 Apr 2012 09:52:17 GMT

Это фантастика. Такого просто не может быть. Я поражаюсь. 400 баксов за неделю. При этом я не напрягалась. Сижу, почитываю книжку, в перерывах пишу. Еще и поигрываю. Ну как так можно? Офигеть можно.
Скоро — сезон. Неделька какая-то. И я сяду на свой мотоцикл. Ееееее!!!!!
Я поражаюсь тому, как это так получается. Я не особо одаренный копирайтер. Так, средненький. За что мне только платят? Такие деньги… фигею я!!!
Ну, 4 года все-таки. Срок нормальный. Не маленький. Я одна из «второго эшелона». первый был уже давно. Это те, кто работал здесь еще до того, как Яндекс перестал принимать неуникальный текст. То была каста избранных, с огромными гонорарами. Потом все поменялось. Потребовалось много черной рабочей силы. Из которой постепенно выделились лучшие, те, кто может писать, как минимум, грамотно. Я — одна из них. Я не «звезда», как некоторые. Не очень заботилась об этом, скорее уж, рабочая лошадка. Ею и остаюсь.
Недавно приснилось, что мне присвоили 4 уровень. Вот была бы сказка, правда?
Самое интересное — это то, что мне уже ничего не хочется. У меня очередной приступ вдохновения. А это все…. ха-ха. Снова несколько глав своей графомании напишу. Может, даже третью часть закончу. Останется четвертая, а это уже на следующую весну. После останется лишь привести все это в подобающий вид (читай: переписать заново, ха), заменить имена, названия. Самое сложное — придумывать названия. Когда-то у меня была даже карта, но я ее выбросила. Детство, е-мое. Пока мой мир безлик. Несколько пятен заполнено, несколько героев. И все. Нужно делать иначе.

Ни ума, ни фантазии

Fri, 06 Apr 2012 06:19:42 GMT

какая же я все-таки пятнадцатилетняя. Нисколько ведь за 10 лет не поумнела. Нисколько не чувствую себя Женщиной. Само это слово для меня какое-то… ругательское. Женщина… тьфу. Раз в месяц носишься с этими «красными флагами», а когда не носишься, тебя разносит, как бочку, а потом тебе еще приходится рожать. А потом? Дом. Быт. Работа. Поддержание красоты.
Пол я менять никогда не хотела, но и Женщиной с большой буквы Ж я быть не хочу. Лучше действительно «мужичкой» или «бой-бабой» (если на это у меня хватит наглости, конечно, в чем сомневаюсь), чем тоненькой хрупкой томной леди, которая забита этими обязанностями. И которой, что самое ужасное, все это нравится. ВОТ КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ ГОТОВИТЬ???? Я и есть-то не особо люблю, ха.
Какая же я все-таки ужасная жена. Больная, блин. Хотя дорогой мой и сам не особо нормален. Хоть и привлекателен для женщин, но по жизни… для нормальной этот товарищ точно не подойдет. Для такой больной, как я, - очень даже.
Сижу, читаю ПЛиО, фигею. Давненько я не наслаждалась книгами. Каждый персонаж ведь по-своему интересен, а там их — десятки только главных. И сотни тех, без которых не обойтись.
Последний раз так зачитывалась года три назад. Или два. Да и то не так.

Ненавижу снег

Thu, 05 Apr 2012 12:28:03 GMT

Такое ощущение, что три месяца стояла оттепель, и в середине апреля зима решила наверстать упущенное.
Но что за ерунда.
Я просто мечтаю о грязи. О мусоре, обнаженном солнцем и теплым ветром, о сером разбитом асфальте. И даже о летней жаре мечтаю. Ездить в сорокаградусный зной особенно приятно, даже если ты упакована с ног до головы в черную кожу и потеешь, как тот парень из рекламы.
За окном декабрь, в календаре апрель, сезон я, разумеется, так и не начала, и даже физически не смогла бы начать, будь хоть лето на улице. Мотоцикл мне подготовят к середине месяца, но я очень сомневаюсь, что 15—16 смогу куда-то выехать. Даже в конце апреля вряд ли. Ведь все боялась, что поеду в тот дальняк, и у меня все отнимут. И отказаться не могла. Но погода решает за меня. Вряд ли через 20 дней все изменится.
На поезде я точно уже не поеду. Решила. некоторые товарищи заартачились, и с ребенком сидеть некому. А ведь еще раньше мы планировали отправиться в другую поездочку, пограндиознее этой. Тут даже на поезде я бы согласилась — никогда не видела столичных товарищей по седлу в своем домике.
Ох, как же хочется ехать, кто б знал.
Или просто сесть за руль и завести.

весна запаздывает

Wed, 04 Apr 2012 06:34:27 GMT

кто-то вдохновляет нас, кого-то вдохновляем мы. Это же здорово — кого-то вдохновлять. Но для этого сначала нужно что-то сделать. Что-то выходящее за пределы. Хотя… может, и не это?:)
Да, в принципе, и неважно.
Зима не прошла даром. Многих людей я узнала ближе. Многие мне стали ближе. Из всех тех, к кому раньше я относилась с «ровной симпатией», выделились люди, с которыми я бы не стала общаться сама, и те, кого мне приятно видеть всегда. Это тоже здорово, что в моем окружении такие люди появились. Нехорошо только то, что это мужчины, и что я сама еще не привыкла к общению с другими людьми. Не обросла коркой. Не могу четко разграничивать, где ближайший круг, а где — просто знакомые. Иногда я забываю, кто мне самый близкий. А не нужно было бы.
Иногда вспоминаю про все. И начинаю смеяться, представляя, какими будут их лица, когда они узнают все. Вот уж смешно, правда? смешно и страшно. Год назад я беспокоилась за него — сможет ли он все сделать и все вытерпеть. Сейчас я сама боюсь. Ну а что… еще одно испытание.
Я даже не хочу заглядывать в будущее и что-то планировать. Вот такое глобальное. Того, о чем мечтают все незамужние девушки, я боюсь, как огня. …
А того, что внушает страх многим, я, наоборот, жду. Весны, начала сезона, рева мотора, скорости…
Любопытно. Многие девушки, которые садятся или собираются сесть на мотоцикл, предпочитают спортбайки. Вроде как сексуально, мощно, здорово. Может, из-за ярких цветов? Из-за того, как смотрится женская экипировка, скрывая все и одновременно приятно очерчивая фигуру? Ну не знаю. По мне, так кожаный комбинизон с жесткими вставками, закрытый шлем и пластиковые боты — это не так уж и красиво. И совсем не удобно. Особенно в разгар лета. Или все дело в цвете? Яркий красный, розовый, зеленый, желтый? Спорт можно покрасить в любой цвет, и он будет выглядеть эффектно.
Ну не знаю.
Я, наверное, сорока. Блестящие штуки меня привлекают. Хром, черная кожа, кофры с бахромой. Брутальные чопперы длиной в три метра. Рев мотора — не жужжащий, как у спорта или классика, а рычащий. Неторопливая, «пафосная» езда. На чоппере ты чувствуешь себя превосходно. И тебе плевать, что тебя обгоняют — ты никуда не торопишься. Да и зачем торопиться? В городе светофоры на каждом шагу, и даже водители дорогих автомобилей смотрят на тебя и твой мотоцикл с завистью на остановках. И плевать, что ты купила этот мотоцикл за копейки.
Мне важно удобство. Важно иметь то, с чем я способна справиться. Я вряд ли поменяю свой чоппер на что-то более мощное — с большой «машиной» я просто не справлюсь.
Кто-то уже начал сезон… но у нас еще лежит снег, а ветер довольно холодный и сильный. А еще много льда. Я очень надеюсь, что через пару недель смогу выехать. Руки чешутся… Мотоцикл почти готов, «экип», если так можно назвать «тру»-байкерский «прикид», - тоже. Можно еще купить короткий плащик из кожи. Думаю, он будет здорово смотреться. Если я найду, конечно, такую вещь у нас.