затворница

предвкушение и воспоминания доставляют удовольствие больше всего. Как правило, это только предвкушение перед праздником или поездкой, потому что после вспоминать обычно нечего.
Впрочем, на прошлом, моем первом фесте, было много того, что потом… ну, имело последствия. Ничего особенного не произошло, но, блин, знакомство-то какое было! И какие последующие события…
Но больше всего я вспоминаю то предвкушение, которое испытывала перед поездкой.
В первый раз на фест, байкеры — еще какие-то высшие существа, сама я — такой вот дикий зверек. Никого не знаю, подойти стесняюсь, да и что говорить, неизвестно. И было скучно, увы. Почему ж тогда я так наслаждалась от предвкушения? Такая радость, такое волнение. Аж челюсть ломило. А вот, видать, чувствовала — что-то такое будет. Такое вот интересное. Случилось. Ха.
И вот сейчас то же предвкушение. Все-таки ехать получается.
И самое главное — это тоже будет для меня в новинку. Я уже поеду сама, уже зная не только всех своих, но и людей из другого города. И еще — уже не буду той дикаркой, какой была меньше года назад.

Вторая весна здесь — и я люблю это место как родину. Натыканные вразнобой дома, настоящий лабиринт дорог, отсутствие какой бы то ни было архитектуры — в «культурном» смысле этого слова. Обычные дома, кирпичные и панельные, частной застройки вообще нет. Но это уникальное место с уникальной атмосферой. Изолированное, далекое от шума города. Здесь красиво и просто хорошо.
Никогда я не любила свой город, но этот район люблю.

Наверно, только в одиночку можно куда-то поехать или как-то разнообразить свою жизнь. Одни не могут, другие, те, кто может снарядить всю толпу, не хотят. остается только брать нажопника и ехать  самой.
Мой говорит, что еще долго не пустит меня на дальняки. Я киваю — ну да, конечно. Я ставила перед собой цель еще зимой? Ставила. Я бы ее добилась, не узнай заранее, что не смогу поехать вообще. Теперь у меня есть время, чтобы подготовиться. Готовлюсь уже.
Я плохо езжу, все знают. Но время идет, я учусь. Возможно, для кого-то это будет сюрпризом. Гы.
Чоппер мне подходит по характеру. Медлительный, но упрямый. Тяговой.  Чоппер показывает класс на сложных дорогах, это для спортов самое то — трасса. Чопперу по душе проулки, сельские разбитые дороги, горки. Каждому — свое. не эндуро, конечно, но пройти сложные участки относительно просто.

Хорошо быть девочкой с мотоциклом. Ну просто хорошо. Имея одного компаньона, можно решить все проблемы. В том числе, толкнуть. Толкались же спокойно.
Кто мне запретит бывать где угодно? во-первых, всех знаю, со всеми общаюсь. Во-вторых, мне чьи-то слова как-то до. В-третьих, мне от них ничего не надо. Ну вот совсем.
Покатушки? Да я сама себе устрою покатушки, хоть какие и куда захочу. Уже сейчас катаемся, причем целой группой. А что бы и нет? дайте только цель, а там — поедем.
Помню прошлый год, когда место «тусовки» было еще под открытым небом. У всех одно. Как сама приезжала, ждала — может, поедем куда. Ну проедешься одна по городу, кружочек, ну 20 минут, ну вернешься. Все покатушки. А все стоят. Или ездят на пару или группкой. Попроситься  с ними — стыдно. Позвать — как-то тоже. А никто и не предлагал. Возможно, сама виновата. «Дикая», ха. Да ерунда все это, просто ездила плохо (еще хуже, чем сейчас), что им со мной тащиться? Помню тот случай — поехали втроем, два умотали, я следом, до 70 разогналась и упала. Жалкая маленькая девочка, епт, куда села. А эти-то что, им-то плевать было, что я всего месяц каталась. Этим нужно было показать свою крутизну. Как же.
Сейчас езжу лучше. И, пожалуй, да, завтра отправлюсь на мотоцикле в свое традиционное место, на свою «очень хорошую» дорогу. Учиться. Много поворотов, кочек-ям, разбитая дорога. Самое оно. Я уже почувствовала улучшения. И буду продолжать, пока не начну обходить ямы на 80—100 км/ч. Смех смехом, но все же.
«Жалкая»… Ну посмотрим.
Единственное, что я не могу делать — поднимать и везти его. Везти-везла, но с очень большим трудом и под угрозой падения.  А ронять без дуг не хочется.
«ох, девочка!», хиханьки-хаханьки за спиной. Или попытки «позаботиться» - попасти, чтобы потом прилюдно унизить, как я плохо езжу. Или поучить с криками. Молодцы, что ж. Очень добрые дяди. учите своих девочек, которые даже не представляют, что такое нормальный мотоцикл,  а не маломощное ведро с гайками.
Не любят они меня и вообще смеются. Даже если говорят, что «ой как классно». Для девочки? Сам факт того, что девочка вообще села? Ну так это еще ни о чем не говорит. Я не для того садилась, чтобы искупаться в лучах славы, блин. Я хотела ездить  и не зависеть от прихотей мужиков, не плакаться и не клянчить «ну поехали куда-нибудь». Это хуже всего.
Да, я же тут в открытой или закрытой записи писала, что в этом сезоне постараюсь не ронять, потому что иначе не подниму. Не роняла. Тьфу-тьфу-тьфу.
Сейчас я как-то иначе себя осознаю. Как личность, может быть. Как личность, которую можно воспринимать равной мужчине.
наверное, второй этап. Освоение.
Сложно. Я начала учиться кататься и общаться с людьми одновременно — в прошлом году. До этого не умела. И второе считаю лучшим достижением. А так оно и есть. Еще бы научиться понимать, как меня воспринимают.
Я просто настроена на негатив. И все. Уже настроена на то, что меня будут презирать. Что я страшная и все такое. А они думают, что это я злая и всех презираю.
Что-то мне это напоминает. Уж не тех ли самых несчастных злодеев из книжек?))) нда.
А все-таки то путешествие на 700 км я совершу. В этот раз не получилось — но, видать, и не надо было, в следующий — получится. Подучусь, потренируюсь — и поеду. И пусть кто мне скажет хоть слово.

Высокий, очкастый, с неловкой и забавной походкой. Худощавый, хотя плечи широкие. Сила-есть-ума-не-надо. Но в том-то и дело, что есть ум.
«Она меня презирает…» - с сарказмом говорит он в моем присутствии.
Я тихо обалдеваю. Я? кого-то презираю? да что вы говорите! Я вообще добрый человек, всех люблю и т.д. А потом вспоминаю. Я же бедняге язвила, я же глядела с насмешкой, я же — да, да! - презирала. С самого начала. И из-за чего?! Из-за того, что бедняга учился в одной школе со мной. А со школой у меня не простые отношения. Но при чем тут человек из совершенно другого выпуска, который меня и не помнил?
Боялась я ужасно, что все вдруг узнают, что за роль у меня была в классе. И не могла терпеть знакомые по школе лица. Какими бы они ни были.
Но, е-мое, 10 лет прошло. И закончилось все благополучно. Более или менее. Никаких особых эксцессов и не было. Особых. Так, травля. Ерунда. Никто никого не избивал до полусмерти, как бывает сейчас, и никто никого не насиловал. Тоже ведь бывает.
Но все равно я как-то побаивалась, что меня уже будут воспринимать не так. Хуже.
А сейчас я почему-то начала понимать. Что-то сложилось в голове.
И этот парень очкастый, и его одноклассник бывший, который по обыкновению все про всех знает, наверняка про меня все знают. Про ту меня.
Не жизнь, а сплошная ложь, е-мое.
Пришла эта догадка — и стало как-то проще жить. Боязни нет, неприятного ощущения нет, скованности такой вот нет. Почему-то начинаешь понимать, что тебя — всю тебя, со всем твоим прошлым, - воспринимают-то хорошо. И что даже вот таких, как я, «объектов травли» могут даже уважать за что-то. Что-то мне в это даже не верится.
Та, прошлая я… как сказать. Та казалась себе недостойной простого человеческого общения. Просто прикосновение — и уже дрожь по телу. Не потому что неприятно, нет. Потому что как к тебе может кто-то прикасаться? «чумная» же. 
Ты как в коконе. Тебя ничто не касается, ты никого не касаешься. Ты выстроила его для защиты от издевательств. Но сквозь него не проникает и другое.
А где оно было, хорошее отношение? У кого?
Подошел мальчишка лет в 12, поигрался, развлекался, как делают дети, а девочка влюбилась и два года молча страдала. Ха. Да, и такие могут кого-то любить. Маленькой детской первой любовью.
«чумная». Мне всегда казалось, что узнай все другие, ко мне будут относиться точно также. Но, блин, то были дети. Дети. Причем дети 90-х. Дети беспредела. Не было нормальных моральных установок. Не было среди них тех, кто был способен встать на защиту. Были нормальные — дети интеллигентов, которые никого не трогали, но и никого не могли защитить. Не люблю интеллигенцию.
«Она меня не любит. Презирает».
У меня будто глаза открылись на этого человека. Он меня видит. Обалдеть, видит. Никогда бы не подумала, что кого-то может трогать хоть как-то мое отношение. Что-то говорит, улыбнется. Подойдет как-то бочком, скажет что-нибудь. Не бывало еще случая, чтобы в компании не подходил ко мне/нам. То маньяком прикинется, как дите, ей-богу. За косички дергать. А я презираю.
Да и именно он разговаривал тогда с моим «объектом для наблюдений», после чего объект как-то странно на меня глядел.
Может, все все знают? Или этот очкарик рассказывает некоторым? Любопытно.
А если все все знают, то что? Изменилось у них ко мне отношение? Возможно, кстати. У кого-то. Кто-то взглянул другими глазами — я заметила изменившиеся взгляды у некоторых.
Гм. Какие-то…. любопытствующие. Глядят с интересом. Глазки блестят. Меня это в дрожь бросает — я же не знаю, что ЗНАЮТ они. Что именно из того, что я не хотела бы говорить.
А может, просто эхо прошлого?
Хи. Ну а правда, относиться некоторые стали лучше. Стали видеть перед собой человека. Личность. Какую-никакую. Правильно, а разве не личность — то девочка-серая-мышка, а тут вдруг белой вороной стала. Распушила перья, ха. 
Есть вещи, о которых сложно говорить. Но которые невозможно скрыть — скрывать будешь, будет больше разговоров за спиной. А что мне остается делать? жить как ни в чем ни бывало. что тут поделаешь.
и вообще — все это ерунда. Все это прошлое. Есть настоящее, а настоящее куда интереснее и жестче. Если говорить про правду, ха.
Была белая, пушистая, никого не трогала. Выросла.

Люблю больших и добрых мужчин. И увальней таких молчаливых. И просто… просто мужчин с изюминкой. С чем-то таким интересным. Люблю мужчин, которые держатся с женщинами на равных. Общаются на равных. Не флиртуют, не ужимаются, а просто… разговаривают, например.
И не люблю мужчин… которые считают себя казановами. Пришел вот, улыбвается, глазки поросячьи, нос орлиный, весь такой высокий-несуразный, только мотоцикл красивый. Помнится, в том году он передо мной так и выделывался. А сейчас как-то… то поддел про «женщину на мотоцикле» (нашел, чем), то еще что. Сегодня сказала, что еду на фест — так заулыбался с хитрецой такой, типа «да куда тебе, баба?»
Что удивительно, такие мужчины — те, что так подчеркнуто относятся к женщинам как к…. женщинам (бабам, нажопницам.. продолжайте сами), вдруг начинают требовать от тебя невозможного. Начинают сравнивать с собой и мужчинами — стоит заняться чем-то, что считается мужским. Откуда-то у них это чувство (превосходства? зависти? или все вместе?) появляется. И тут уж говори-не говори, а все равно не поймут.
Другие почему-то понимают, что ты ездишь всего ничего, что падала — а после падения-таки страшно, что, в конце концов, тебе тяжело. Мотоцикл — не скутор какой, весу под 200 килограмм, да и руль не больно легкий. При моих слабых руках управиться с ним тяжеловато.
Но эти разбиватели сердец и «настоящие мужчины-не-то-что-вы-курицы» этого не понимают. И вот из-за таких-то и хочется научиться, тренируясь каждый день, и начать ездить агрессивно. так, как нормальные мотоциклисты. Такой вот стимул появляется.
так что… да, такие нужны. Они полезны — может быть, и специально поддевают. А, может, и искренне — не суть важно. Важно, что злость-то помогает учиться.
Я-таки заметила, что уже лучше разбираюсь в дорожной ситуации, что немного лучше верчу рулем и могу проходить дорогу в ямах на скорости выше 20—30 км/ч. Ну, чуть выше. Но уже не снижая до 5—10, как раньше.  и уже как-то увереннее чувствую себя на дороге. Руку от руля уже не боюсь отрывать.
Словом, учусь по чуть-чуть.
Да, и надо есть — на голодный желудок внимание притупляется и уже плохо концентрируешься на дороге и машинах.
Бесит одна вещь. Заметила, как переменились взгляды окружающих с началом сезона. Правильно, на мотоцикле я. Уникум, ага. Уже не ругаем и не презрительно хамим, как прежде, а как бы так искренне улыбаемся. девочки, в основном. Мужчин тоже немало. Совсем немало.
Словом, крутом лицемерие и сорочьи привычки. Увидели блеск — все, бегут. А было нечто обычное да серое, никто и не глядел.
А я люблю так развлекаться, на самом деле. Обычно-то ходишь просто — в футболке, в джинсах. Причем так… не по-девочковому. А как-нибудь оденешь платье, наведешь марафет и идешь, ловишь на себе восторженные взгляды. Приятно и смешно одновременно. Ценится-то не это, ценится отношение — то, которое нарабатывается неделями и месяцами. И которое невозможно заработать блестяшками и красками. «Встречают по одежке, провожают по уму». Я предпочитаю плохую встречу и хорошие проводы. Никак не наоборот. А третьего и не дано.

Я поняла, почему мне-таки повысили уровень. Посмотрела на профили коллег… эх. 
Все стремятся повысить уровень. Всем хочется больше денег. Разумно, понятно. Но, блин, какого хрена ты клянчишь, когда у самого — человек 10—15 в «фаворитах»?
Профиль… Самое главное. От того, как ты его оформишь, зависит вид и количество заказчиков.
Копирайтеры-копирайтеры. Они должны писать так, чтобы продавать. Прежде всего, свои услуги.
Продать можно двумя фразами. Тремя словами. Доказано:)
Можно написать о себе целую поэму. И это не подействует. Или подействует  - смотря как написать.
Еще один момент. Расписывать свои преимущества («какая я умная!» «я умею много работать!» и т.п.) - как-то нескромно на мой взгляд. Ну, понятно, реклама, но.. рекламируем же себя! И не перед собой — перед другими. А другие могут воспринять не так.
Поняла одну вещь. Не сейчас, а вообще, за эти годы работы. Чем больше текст в разделе «о себе», тем меньше опыта и работы. Хороший копирайтер всегда загружен работой, хорошему копирайтеру не нужно призывать заказчиков обратиться — и они это понимают.
Одно-два предложения о себе. А лучше — вообще без рекламы. Без этой «амбициозности». Какая к черту амбициозность? И на фига писать гордо: «я печатался в газетах!» ? У тебя есть портфолио — размещай статьи, пусть заказчики оценят. Им не нужна информация о том, где ты там писал. Журналистика — совсем не копирайтинг.
Профиль должен быть информативен. Два-три слова о себе, если очень хочется. Никаких «профессионально!», если ты не заканчивал факультет рекламы и маркетинга. Никаких «пишу все!» - иначе сложится впечатление, что ты сидишь без работы (а значит, работаешь не очень хорошо). Пара слов об услугах, пара слов — об алгоритме сотрудничества. И никаких обещаний.

На самом деле есть вещи, которые я знаю или видела, в которые никто не поверит и которые тут описывать я не буду. Я сама-то с трудом верю, хотя видела.
Но сейчас не про это. Сейчас про вполне обычную вещь, которую каждый может проверить. Или не может, не знаю.
Есть у нас дома только один цветок — «денежное дерево». Растет уже давно. Принадлежит моему мужу (неназванному:)). Он же за ним и ухаживает. Раньше рядом с ним все время лежали монеты — по пять, десять рублей, копейки. Как польют цветочек, так сразу деньги появляются. В тот же или на следующий день. Не из воздуха, конечно, а так складывается: то долг кто-то отдаст, то клиент (у мужа) появится/расщедрится на денежку, то партнер подкинет. И так — постоянно. Суммы разные. То одна тысяча, то сразу двадцать-тридцать. Вчера вот тоже полил — деньги появились.
Сама я относилась несколько… скептически. Думаю: знаешь ты, когда у тебя деньги будут, вот и дуришь мне голову с этим цветком.
Решила проверить. Полила на днях сама. Думаю, откуда у меня могут появиться деньги, если я и так неплохо зарабатываю? тем более, заказчик один проснулся после майских праздников, накидал работы на неделю вперед.
Полила.
К вечеру открываю ноутбук. Вижу еще с десяток хороших заказов. Персональных. И еще с десяток тех, что может взять любой. Не брали, пришлось самой взять (как же! человек останется без текстов!:)). На следующий день появляется еще один, а тот, что выставил прежние заказы, вдруг предлагает крупный проект.
И я загружена. В полном шоке. Да, работа, но за нее платят сразу (максимум — через неделю), а это — тысяч двадцать уже в кармане. Почти. До этого было неплохо, хоть и загрузка не полная, а сейчас…
Да когда у меня вообще такое было? Буквально за 10 дней — около 600—700 долларов? Да еще и в последующем куча всего??
Цветочек, оказалось, работает. Это ли не магия?
Не верите — проверяйте сами. С нами двоими это работает, цветок же самый обычный, купить можно в любом специальном магазине.

на самом деле, ребята, интернет —это здорово. контакты-одноклассники — круто. Общайся хоть с Владивостоком. Дружи, приглашай-приезжай в гости. Это ж такие возможности открывает!
Для меня интернет — источник заработка. Хотя нет, скорее уж, инструмент. Я могу работать хоть с Москвой, хоть с Тайландом — деньги придут. Я это использую по полной. Но… терпеть не могу интернет-общение. Плотное. Аську я удалила, из соцсети исчезла, хотя там были люди, которых я знала по реальной жизни. Устала. Слишком много времени занимает. Лучше общение реальное — когда видишь лицо собеседника. Можешь почувствовать его. Беседа в реальности получает другой смысл… ты не просто делишься информацией, ты делишься эмоциями и получаешь их от него.
Будучи полным затворником, я завидовала остальным. Какая наполненная жизнь у всех! Сколько друзей! сколько событий! не то что у меня — день за днем в четырех стенах, работа, сеть. Десятиминутные покатушки — уже событие.
А сейчас?
Оказывается, на свете есть куча таких же одиноких людей. Или не очень одиноких, но с очень скучной жизнью. Работа-семья-дом/прогулки с бутылкой пива. Или «гулянка» в кафешке. Или ночь в клубе. Как может быть это интересным? Способом развеяться? Помнится, в прошлом иногда ходила — и всегда испытывала легкое разочарование. не этого хочется. Не танцулек и флирта с малоприятными людьми. Не надраться пивом или водкой или покурить травки.
Хочется большего.
Всем хочется большего. Абсолютно всем. Хочется, чтобы жизнь была простой, беспроблемной и интересной. Хочется зарабатывать хорошо и не страдать от глупого начальника.
Но, постойте, ребята, все же это можно получить просто так. Вы думаете, все это — волшебное стечение обстоятельств, чудо, удача или помощь богатых/влиятельных родственников? Или мужчины? (всегда смеялась над «насосала» - как говорят о девочках за рулем хороших машин).
Да, и так можно. Можно на халяву. но на халяву полностью ничего не бывает. А если и бывает, то редко. Да и потом тебе придется платить по счетам.
Скажу честно: все можно получить просто так. Самостоятельно. Без хитроумий, взяток и чудес. Просто протянуть руку — и взять.
Фрилансером — таким как я — может стать любой. Возраст, пол, статус значения не имеют. Но становятся-то единицы. Вот — девочка плачет, что не может найти хорошую работу. Я предлагаю свою. Предлагаю помощь. Предлагаю ХОРОШИЙ заказ за хорошие деньги. Но нужно работать, нужно постараться. Не хочет стараться. Лучше продолжать ныть.
Мотоцикл опять же. ЧТо тут такого — девочка за рулем? Ничего особенного. Хочешь? Пожалуйста! Иди в автошколу, записывайся на курсы, учись, копи и покупай мотоцикл. Делов-то. Но ведь страшно же. Многие боятся. Кто-то не боится, а потом начинает, когда впервые упадет. Кто-то все ждет помощи. «ну купите мне мотоцикл, ну купиите».
Я тут лукавлю, конечно. Самой-то помогли найти байк. Помогли с деньгами — мой дорогой из кожи вылез, но расплатился. Нет, я могла бы и сама, но это заняло бы больше времени. И села бы я только к этому сезону. Так что… К тому же, теперь мы с ним в расчете.
Ну а мальчики — что? Все мечтают, вздыхают. Сам факт наличия мотоцикла — уже что-то. Уже есть возможность влиться в новую «тусовку». Говорят, в этой «тусовке» взгляды чище. Нет, не потому что мы рискуем, а потому что у нас интересная и нескучная жизнь.
Это ведь иной образ жизни. При такой жизни нужно заниматься чем-то особым, но никак не работать на заводе или в офисе. Кататься по выходным? нет, не наше. При такой жизни в любой момент нужно иметь возможность уехать на неделю-другую на край света. А почему нет?
И это реально.
Хоть и кажется фантастикой. Мне тоже казалось. Когда сидела исключительно перед монитором.
но фантастика-то эта реализуема. Никаких ограничений нет — все зависит от вашего желания. Да, придется поработать, но ведь на халяву никто и не обещал.

Романтика черного, романтика смерти, романтика боли. Романтика риска. Ты садишься на мотоцикл — и ты уже на грани. В любой момент ты можешь разбиться. И чем дальше, тем риск выше. По началу ты всего боишься, осторожничаешь, но потом наступает момент, когда ты забываешь обо всем и начинаешь… слишком верить в себя. И чем дальше, тем больше. Тем больше ты рискуешь. Ты быстрее и опаснее. Для самого же себя.
Но только это можно назвать жизнь, потому что заскочив на эту иглу о двух колесах, ты перестаешь наслаждаться простыми развлечениями и начинаешь… начинаешь жить только в дороге и дорогой

Из какого-то миниатюрного комикса:
Однажды маленький мальчик попал в сказочный мир, победил дракона, спас принцессу и вернулся домой.
А потом 40 лет жил, скрывая правду, потому что его бы объявили сумасшедшим.

Блин, а я ведь даже не пишу здесь того, чему точно никто не поверит. Зачем разводить споры?
Значит ли это, что у меня действительно интересная жизнь? Хрен его знает, иногда мне очень скучно… Хочется большего.
Решила мотоцикл свой не делать (акк., лампу в фаре только поменять надо, ибо без этого сложновато), а добить окончательно, а как научусь — купить нормальный, с документами, чтоб без боязни выезжать на дальняки. Цена вопроса — 120—150 тысяч. Дороговато, но все-таки накопить можно.

Тут принято не верить на слово? Или принято врать о себе и своих достижениях, чтобы получить свою долю восхищения и уважения. Раз уж больше негде и нечем похвастаться, хех.
Я не буду утверждать, что всегда ДОговариваю. Но именно Интернет, этот блог, если быть точным, является для меня тем местом, где я могу сказать правду. Полную. Обо всем. И о плохом, и о хорошем. В реальной жизни приходится  кое о чем молчать. Можно сказать, что обо многом. Есть определенные обстоятельства.
Этот блог — способ выговориться. Самой себе, случайному собеседнику. Мне плевать, кто и что будет читать, поверит мне или нет, плевать абсолютно, но если кто-то не верит правде, мне становится очень приятно. Потому что, оказывается, это круто — то, чем я занимаюсь)))
Но блогерам мало просто слов. Им надобны доказательства, и даже если выставить фотку, они все равно не поверят, скажут про фотошоп и т.п. И все равно будут холивары и споры о том, кто врет. Блогеры просто хотят доказать, что написавший что-то врет. Или нет?

Я впервые выступила инициатором групповых покатушек. Я балдею. Позвала одну девчонку, сказали, что едем, увязались все. А ведь сначала никто и не хотел. Самое интересное, что среди нас был только один опытный мотоциклист, остальные — почти как я. Мне понравилось, ага. Научилась ездить, держа руль одной рукой. Другую уж очень удобно устраивать на коленке пассажирки. Не, я не извращенка (по крайней мере, не в этом отношении:)), просто удобно. Не будь так темно, и не будь на дороге столько ям, я бы так и ехала все 20 км. Лампу в фаре менять надо. Вообще не светит, ночью ехать невозможно — еще и встречные слепят. Сзади подсвечивали, но помогало мало.
Да, пусть мы — почти все — малоопытные и ездим на так-себе-мотоциклах, но мне эта компашка нравится. И моего-то не было, что самое интересное. Будь он там и не поедь он со мной, никто бы, наверное, не поехал. Лидер, епт. А тут, видите ли, компашка осталась без лидера, и всем захотелось куда-нибудь прокатиться.
Наверное, нужно просто иметь свою волю, ни у кого ничего не спрашивать и никого не просить. Есть компаньон, есть желание — и хватит. Там народ наберется, если захочет.

Плохо катаюсь, в мотоциклах не разбираюсь, езжу, по выражениям других, на ведре с гайками. Но мне это ведро нравится. Менять не собираюсь.
Надо заняться всем. Научиться менять расходники, обслуживать мотоцикл. И загонять в гараж, ага. Назло, блин, всем.
Одна моя бывшая подруженька собирается тоже научиться. Я ржаль. Долго-долго ржаль. Ну ладно я — человек сдвинутый на голову, но она-то — куда? С двумя детьми, без нормальной работы — куда ей ездить? Или тоже хочет мужского внимания?
Смех смехом, а ведь правда. Сколько этих мужичков подходит и предлагает себя. Стоило сесть на мотоцикл — и все. Как говорится, чем больше мотор, тем привлекательнее байкер. А девушка привлекательнее втройне, потому что редкость. Тьфу.
Вот и хотят некоторые дурные девушки тоже такого счастья. Но они-то не понимают, что вместе с восторженными взглядами их будут обругивать со всех сторон. А еще потребуются деньги. Гараж, бензин, расходники, запчасти. Экипировка. В конце концов, еще это опасно. Вот куда тебе, дорогуша, без мужа и в декрете мотоцикл?
Все-таки байкерами становятся не все. Кто-то садится, а потом понимает — ездить-то некуда и незачем. И не на что. На фига платить 7—10 штук за номера, если выезжаешь пару раз в год? Они не понимают, что сесть — мало. Надо еще и не слезть через год. поняв, что это дорого. А это дорого. В общем, зависти у той девочки полно… хех. Ну меня это только смешит и подзадоривает.

блог, ты мой, блог. Один ты у меня остался.
гг.
Нет, действительно. Что сюда писать? Про то, как я провожу это лето?
Как и планировала. Точнее, все только начинается, и это мне нравится.
Не только сами покатушки туды-сюды. Не. Я же вроде как «социофоб», а точнее сдвинутый человек, с диагнозом, который вроде как отрицает саму возможность дружить/общаться с кем-то. Тем более, в компании. Очень многие _такие же как я_ страдают из-за этого. Из-за одиночества. Ну, кто-то не страдает, кого-то устраивает такое. Кто-то просто не знает, что есть нормальные люди, которые не глупее их. Осознание этого — для меня уже пройденный этап. Второй этап — узнавание. Чтение подтекстов. Освоение тех «моральных» установок, которые не оглашаются и нигде _еще_ не прописаны.
Оказывается, если человек нравится, ты никогда не подойдешь к нему открыто и не предложишь… ну, что-то. Хе. Только взгляды, может, выдают.
Этап третий — самопрезентация. Ты начинаешь показывать себя, а после начинаешь понимать, как воспринимают тебя окружающие. Это самое сложное.
Оказывается, ко мне все относятся хорошо. Заметили даже мои «особенности». Заметили, что могу ответить резко или пошутить недобро, поэтому до меня редко докалываются. Складывается, кажется, тот образ, который я и хотела создать. А может, я такой являюсь на самом деле. И это мне нравится. А еще нравится, что ко мне относятся хорошо. Не ожидала. Может, даже день рождения свой отмечу там. По-человечески.

Я вот ругаюсь и плююсь. Нашла в кого влюбиться в том году. Тоже мне. Страшное нечто. Но появится он снова, начнет руки целовать, глазенками глазеть, в любви признаваться в свойственной ему манере, и я опять растаю. Ведь растаю же. Опять буду думать. Буду давать повод.
Я-то думала, что все за столько времени пройдет, и мы даже сможем общаться как просто знакомые. Но, видать, с таким человеком это невозможно. Тоже мне, влюбился. Еще и я подначиваю — все «нет» да «нет». А сейчас еще больше. Это я осенью была маленькой юной (в этом плане, наверное) девочкой, мне нравилось то, что он делал. Как унижался, как ходил из стороны в сторону, не зная, что делать или сказать, чтобы все вышло так, как он хочет. Правильно, он хочет, он готов бороться, он готов на все, но это же не драка какая. Тут все зависит от моего слова. А я сидела и не знала, что сказать. И человека жалко, и самой хочется, прям всем сердцем хочется, а… все равно. Я упертая, ага. Я сидела и хотела убедить его, что меня любить не нужно, и не нужно мне звонить, признаваться и т.д., и т.п. Вот дура. Требовала невозможного.
Да, я тогда любила или была влюблена. Второе точнее. А сейчас? нет. Сейчас мне просто приятно, что меня любят. Не более. Хочет унижаться — я предоставлю ему эту возможность.
Ведь сама себе не верю, ха.

А потому уделяю излишнее внимание некоторым. Не надо бы. А то на это внимание могут и ответить, гм.

Знание и незнание. Что лучше? И кому проще жить?
Я счастлива, что не знаю все. Но кое-что вижу, уже вижу. И начинаю понимать других людей.
Назову эти зарисовки художественными. Пусть будет вымысел — тогда вряд ли кто-то упрекнет меня в глупости или вранье. Реальность иногда преподносит сюрпризы, но многие предпочитают жить в собственном «реальном» мире, где нет места некоторым реальным вещам. Впрочем, что-то я заговорилась. Необычного тут нет. Сплошная обыденность.

Зрячий.

Он видел все. Он понимал все. Каждое ее слово, каждую мысль. Он видел, как она влюблялась, как думала о других мужчинах. Он видел лживость ее ласки и признаний в любви. Он прекрасно понимал, что она не хочет его терять, но в то же время думает совсем о другом. Первый, второй, третий… Сколько их было — ЕЕ мужчин? С которыми она не спала, нет. О них она думала, в них она влюблялась. И это было больнее всего.
И он радовался тем мгновениям, когда она искренне любила его. Но… слишком много времени, слишком долго все это продолжалось. И дальше будет только хуже. Он понимал это. Он стареет, она еще в расцвете сил, и с каждым годом становится краше, смелее, привлекательнее. Придет время — и она откажется от него. Он понимал это каждое мгновение.
И самое плохое — он ничего не мог сделать с этим. Со всеми своими силами, со всеми своими способностями, со всей своей привлекательностью — ровным счетом ничего.

Слепая.

Она любила этого мальчика. Она мечтала о том, что он, наконец, приласкает его и сам — сам, а не под напором ее слез и истерик — признается ей в любви. Но этого не происходило. Она делала все, все, что могла, для него и ждала. Она готова была поехать с ним в другой город, бросив все. Все вокруг говорили — «ты ему не нужна». Она не верила. Она не хотела оставаться одна и надеялась, что все когда-нибудь сложится хорошо. Ведь в мире так мало людей, которые могли бы ей понравиться.

Знать или слепо верить? Иного варианта нет. Что бы вы выбрали?
И так ли уж надо — знать все?

Поймала себя на мысли, что слишком расслабилась. Года два назад для меня было настоящим подвигом две вещи — искупаться в святом источнике (+3—4 градуса) и поехать на мотоцикле. Сейчас в воду вхожу, как будто в обычный пруд. Только ноги промерзли, но у меня с ними проблема без того. За рулем же вообще чувствую себя нормально. Ругаю себя за то, что плохо езжу. Ну ничего, еще будет время поучиться.
Что еще предстоит? Что вообще у меня есть из того, что можно назвать «подвигом»? Вот даже не знаю. Хочется открыть для себя что-то новое, но никак.
Да, сильно все переменилось. Я стала в какой-то мере нормальным человеком. В плане общения, по крайней мере. Воспринимать могу нормально. Или хотя бы делать вид. Ха.
И начинаю понимать других людей. Вот это удивительно. Для меня. Может, это нормально, но для меня это нечто сверхъестественное. Помимо любви к холоду, которая так внезапно проявилась. Ну уж точно я не закалялась.
Еще одно. За рулем мотоцикла начинаю ощущать себя… мужчиной? Что-то такое «брутальное» просыпается. Какая-то такая мощь, будто у тебя гора мышц. Как там говорится? Чем мощнее байк, тем привлекательнее байкер? Если это, конечно, относится к мужчинам.
А еще лучше, когда сзади сидит красотуля на каблуках и в мини. Кое-кто уже сказал, что совсем неплохо смотримся, хе-хе.
Вот. Конспирологическое. Общение как-то налаживается. Или меня заметили? Или наблюдали? Или-таки догадались, что я — что-то похожее, и на меня стоит обратить внимание? Троллит, конечно, зачетно, объект-то. Только слишком уж тонок троллинг для оффлайна. Тут все-таки надо как-то давать понять, что ты шутишь, а не всерьез.
Вчера очень уж плотно пообщались /в компании/, и я смогла сделать вывод, что мои догадки верны. Уверена почти полностью. Пропал интерес? Не сказать, но мысли уже не занимает. И правильно, не надо. Хотя общаться я совсем не против (моя аспи-личность ликует от встречи с себе подобным, ага).
Да, такая, как я, простым мальчиком не удовлетворится. Ну никак вот не идут простые. Надо кого-нибудь пожощще. Типа панчонка, ага. Этот тип жесткий. Резкий. Агрессивный и ужасно ранимый. Он к миру повернулся своей уродливой стороной. А ко мне… эх, типичная история красавицы и чудовища. Какая жалость, что я не красавица. Я красная шапочка, ага. Надеюсь, конец в моей сказке будет другой.
Мой любимый Волк, зверюга, бандюган, веселый, но свирепый мягок и спокоен со мной. Но это не я его приручила. Это он меня выбрал своей половиной. Иногда я забываю про него — про своего единственного мужчину в жизни. А иногда — как сейчас — у меня срывает крышу от осознания того, какое сокровище я получила. Может быть, когда-нибудь сокровищем стану и я… а, может быть, для него я уже сокровище? А почему, собственно, и нет?

Хреновый из меня конспиролог, если мое внимание заметили. Истолковать могут не так. А они, такие, могут. Вчера один товарищ, с котрым мой объект о чем-то долго разговаривал, бросал на меня слишком долгие и загадошные взгляды. Я уж опасаюсь, что начинаю вести себя как тот панчонок, который совсем не стеснялся пялиться на меня. Но он-то влюбился, а я — нет. И совсем не хочу.
Чувствую себя ужасно. Болею.